我们爱讲冷笑话

两只刺猬聊天。

一只：“最近想要减肥不知道用什么减肥药好？ ”

另一只：“用xxx,我就是靠它减到现在这样的魔鬼身材的。”

一只：“x~你这身材!。。。那我岂不是要称厉妖了？!”

另一只：“实话跟你说我以前是头豪猪!”

这些恶心笑话应该有不少大家都很熟悉了，而且频频乐于在饭桌前分享它们，若是还没看过这些笑话的朋友们，我劝你拿一杯茶，一些瓜子，然后边吃边看吧，enjoy~

NO。8偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

……

　　
NO。7有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."

……　　

NO。6一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗." "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几 天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来 才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:" 是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸."

……
　　
NO。5 有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生。”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...”

……

　　
NO。4有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地 问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多 了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?" 绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老 鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样 . ”（这个故事还有一个版本用的是“麻婆豆腐”……）　　

…… 

NO。3这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙 签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个 人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 ?

…… 

　　
NO。2老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.
　　
能看到这的各位绝对是强人！！最后一个..
　　
NO。1 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸, 老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体 投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!" 老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!"

格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。

客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。

一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”

店主说：“这是给你的汤，先生。”

今天还是chenyurun来分享他收集的笑话～～：

      一天，小美和她男友开车出去兜风，
　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
　　小美的男友对她说：
　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
　　「加油！加油！」

祝各位妇女同胞们节日快乐～加油！ 

感谢豆友chenyurun分享笑话： 

有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,

就问她：“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊？..是不是.？快说,说..！他有没有吸毒阿….？快说！”

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神，对police说：

“这个刺青是‘恨’啦…”

今天豆友莉莉ξ絲继续讲笑话～：    

      一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问police："为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？"
　　police说："这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。"
　　管理员就回答说："唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？ "police："中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多..
　　他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。"
　　管理员回答说："唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？"
　　police："这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。"
　　管理员回答说："这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢.... "
　　police说："因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......"
　　

今天豆友莉莉ξ絲讲笑话，她给我邮件时就没有题目，我就自定义了一个……因为以下内容很怪诞很冷……

      A: 如果渴了怎么办？
　　B: 喝我的血吧。
　　A: 血被吸光了怎么办？
　　B: 好大的蚊子哦！
　　
　　A: 如果想逗条狗怎么办？
　　B: 拿你的骨头逗它。
　　A: 那我还得把自己的骨头拆下来吗？
　　B: 你变火腿肠得了。
　　
　　A: 如果饿了怎么办？
　　B: 吃你自己的肉。
　　A: 肉吃完了怎么办？
　　B: 你死了。
　　
　　A: 如果我想找棵树靠一下怎么办？
　　B: 我是你的大树，我的肩膀给你靠。
　　A: 打雷了！
　　B: 我倒......

今天企鹅小淳要和大家分享他的台湾朋友讲的笑话：

蜘蛛人第一集叫蜘蛛人一，

蜘蛛人第二集叫蜘蛛人二，

蜘蛛人第三集叫蜘蛛人三，

那问～：蜘蛛人第一百集叫什么~？
……

……

……
答：叫 ……蜘蛛人瑞~~

这次借此再说一下～欢迎大家把自己收集或原创的笑话发给我～只好好笑的我都会在这里给大家更新上～让大家一起来分享，所以统统给我发笑话就对啦～！

豆瓣的组员可以直接豆邮用户Gia，经常来这里看博客的朋友可以留言或者给我发email：lengxiaohua@gmail.com～，去叽歪.de的朋友可以给我悄悄话～各种途径我都看得到哦～有时可能未必会及时回复，但是一定及时给大家更新～！

今天ksluozi来讲笑话～：

有三个人，他们互相吹嘘自己的武器厉害。

第一个人，跳出来，说：“看我的机关枪！”说完就嗒嗒嗒嗒~~嗒嗒~~扫射起来，

其他俩人：“切~有什么了不起。”

第二个人，跳出来，说：“看我的BB枪！”说完就bi~u.bi~u.bi~u的射起来。

其他俩人：“切。”

这时候，第三个人跳出来，说：“大~家~好~，看我的娘娘腔~~~。”

其他俩人，昏厥中%……~~！！~

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，我们绝不抢自己人！”